Когда я жил вместе с Ма - мы часто ругались. Меня тогда, да и сейчас жутко раздражало, что мои предметы берут без спросу и перемещают по моей комнате как угодно. Я не жадный, не зажравшийся. Но.... Стоит войти в комнату, и чувство беспокойства, неуюта не покидает тебя. Ты даже не знаешь что, но что-то тут явно не то. Не так, как должно быть. И место сразу становится чужим, неуютным. Беспокойным. Но стоит передвинуть чашку на 20 сантиметров вправо - и все в норме. Наверное, это признак психологического расстройства. Буду у психолога - спрошу конечно, при случае-то.

    А вот когда я был маленький и жил с батей - мы часто играли. Ну как, играли, по-своему конечно. Каждый играет со своим ребенком как хочет, верно? У нас весь дом военных, и друзья все военные, это я штатский хмырь. Отцы всегда развивают своих детей в меру сил и возможностей. Кто-то таскает на турник и водит в тир. Кто-то водит в музыкальную школу. Посмотреть на современных отцов - так они просто дают отпрыску айпад и смотрят телек под пиво.

    У нас игры были другими. Побороться-повозиться мы могли конечно, но отец никогда не напирал на мое физ. воспитание. Вот и вырос я дрыщом :) Нет, мы играли по другому. Например батя приглашал меня к своему секретеру наполненному всякой всячиной, наградами и еще чем нибудь, открывал ящик, давал посмотреть - а потом спрашивал что там лежит. Назвал все верно и полно - получай шоколадку. Или например игра поиск: прятал от меня в комнате мою машинку. Моя задача найти. В зависимости от времени меняются условия.  Если мне на поиск дается всего-то пару минут - то во время поиска я имею право творить полный бедлам да и машинка скорее всего заныкана где-то на поверхности. Если у меня на поиск минут десять - то машинка заныкана  хорошо и надо подумать, где она. А если мне на поиск отвели полчаса - значит условие одно - ни одна вещь не должна быть перемещена.  Переместил - шоколадки не будет.

    А еще мы играли в "Джен" или числа. Джен - это из толстой книги батя зачитывал мне ттх случайно выбранного корабля один раз - а моя задача - ответить. Зачитывал один раз. Благо, кораблей было много, как и шоколадок. Или по силуэту определить тип того же корабля, а в идеале назвать его. Ну хотя бы его систершипы, если есть. А числа это совсем просто: разбудит тебя батя с утра запахом яичницы со шкварками, и ты сидишь сонный, уплетаешь ее. А он тебе: "Запомни - Олег 45 Наташа 56-36".  И подмигнет. Если через неделю ответишь - тоже ништяков отломится. Может, на трамвайчике покатает речном, а может разойдется и мы пойдем гулять-снимать. Все эти игры были между делом.

    А еще отец любил спрашивать, что у меня в том или ином ящике в комнате. Просто так, с ходу. Шоколадка - мотиватор.

    А еще мы играли в географов. Например - батя показывал мне фрагмент километровки в течении пары минут, а потом расспрашивал про то, какие окрестности вокруг деревни "Малые Ездюки". Когда я повзрослел задача усложнялась - моя задача была аргументировать, с какой стороны в эти "ездюки" должна зайти рота и почему. За это мне отводилось час поиграть на компе. И полтора часа если я смогу аргументировать состав роты и ее оснащение.

    Когда немного повзрослел вместе ездить в гости было тоже здорово: моя задача была доехать до гостей самому.  Одному. Он всегда говорил мне адрес, куда мы едем. Выходили мы вместе. Условие одно - нельзя бегать. Надо идти так, что-бы потеряться от бати. Ну, тоже шоколадка. Эта шоколадка заслуживалась мною не всегда и стоила немало пота :)

    Играть при отце на компьютере в тот-же Silent Hunter было невозможно. Он качал головой и грозился подзатыльниками. Я воображал себя асом симулятора подводной лодки, а он называл результаты моей игры порнографией.

Честно - это малая толика наших игр. Их было много, разных. Кто-то скажет, что у меня не правильное воспитание. Кто-то может меня пожалеть. Мне - пофиг. Эти игры мне нравились до одури. Они всегда были разными. Мы играли на реакцию, на скорость, на логику и хитрость. Предложите мне сейчас детство с айпадом и прочими современными ништяками - я не соглашусь. Мне то детство нравится больше. Хотя чертовски обидно порой было, когда батя у меня шоколадки отжимал и строил хитро-зверские рожи :)

Так что я очень не люблю когда трогают мои вещи. Сам не знаю почему. Не могу объяснить. Не люблю, и все тут. Если я когда-нибудь женюсь - как объяснить это жене?

Очень многое произошло. Итоговый пост - на днях :)

ВинСерв поднял. Еще 1 машинка осталась.

Рабочее имя - HOOK.

Рабочее имя - WOODS

    Три недели вел курсы по фотографии. Общие знания - что такое диафрагма, с чем ее едят. Ну, и ретуши немного коснулись - самые азы Adobe Photoshop. Но примечательно не то, что я вел, а то, кто были мои студенты.

    Я вел курсы в христианской общине адвентистов. Внезапно О_о.

За эти три недели видел столько всего, что, наверное, хватит не на один пост. Но писать его сейчас - с ноутбука, находясь в самое общине - идея не самая лучшая. Хотя бы потому, что по старой традиции обратные билеты я не брал, а впереди еще Киев. Хоть на сутки :)

....в 6 утра....

Гарм и конфетка. Мятная оказалась. А так хотелось дюшеса.

P.S. Наблюдать за собой со стороны - так забавно. Словно с новым человеком знакомишься. Но он всегда с тобой. Стоп, это уже что-то в голове...

    Справа от меня сидит парень, мой тезка - Cepгiй - украинец. Он только что вернулся из Центральной Африки и разговаривает со своей мамой. Динамик старой Нокии хрипит и работает громко, поэтому краем уха я слышу вопрос его мамы: "Шо тi робiшь?" (Что ты сейчас делаешь?). Серега начинает что-то путано объяснять своей матери, которая просто не может понять специфики его работы, и с улыбкой вспоминаю свою Ма. Которая мне всегда задает тот же вопрос. Не зависимо от того, поймет она мою работу или нет. И я понимаю, что мамы - они как террористы, но в хорошем смысле. Они не знают национальности.

P.S. Я не удивлюсь, если мама какого-нибудь Джона частенько спрашивает его: What are you doing now. И Джон думает, как бы ей объяснить....

Дорога никогда не обманет, котятки!

Это анекдот - но Гарм на ЗОЖе. Я даже не курю вот уже неделю.
1) В течении двух недель употребляю строго растительную пищу. НИЧЕГО животного происхождения. Итог - неслабый метеоризм. Или же - газы. Месье пердит в общем.
2) В течении недели не пью чая и кофе (или не более 1 кружки в сутки), не ем шоколада.
Итог - сэкономил 40-60 гривен, заработал прыщи. Подростковые такие. Натуральные. В общем мне 14 лет.
3) Неделю не курю. Изо рта наверное не воняет. Сэкономил еще гривен 60. Итог - участилось сердцебиение, появилась одышка (на горку взбираться труднее) внимание стало ГОРАЗДО рассеяннее.

Продолжаем эксперимент. Должно же быть что-то приятное в этом всем.

Здесь говорят - я хмурый. Здесь говорят - я редко улыбаюсь. И я не знаю, как вышло так. Я ж вроде даже не злобный....

    В поезде мне было откровенно плохо. Меня бросало из жара в холод. Было душно. Орали дети. Вообще, поезд Москва-Кишинев чем-то похож на караван-сарай. Когда едешь обычным, нормальным, человечьим поездом вроде Москва-Сыктывкар (например) ты видишь, как на время дороги люди меняют свою жизнь. Тоесть в обычном, среднестатистическом Сыктывкарском или Йошкар-Олинском (будь он неладен) поезде жизнь на время поездки останавливается. Ну, или же, меняется на дорожную. Люди чинно разбредаются по своим полочкам, достают пищу духовную и телесную и начинают ее поглощать, пачкая руки и извилины. Руки - курицей, извилины - Марининой.

    Кишиневский поезд это песня отдельная. Тут жизнь вообще не останавливается, и даже не меняется. Тоесть: бизнесменя (почему они не самолетом?) в мобильник громко проворачивают какие-то сделки, у пацанчиков не прекращаются терки, и через купе похоже происходит зачатие новой жизни. Что слышит пол-вагона. Еще пол-вагона слушают крик Ванечки о том, что каши он не хочет. Все это приправлено духотой и запахом застарелого пота. Впрочем - бывало хуже :)

    В поезде я выспался. Я считаю, что тех, кто употребляет фразу "ты мешаешь мне спать, я хочу спать!" надо бить штативом. По-моему скромному мнению, человек, который по настоящему хочет спать - он будет спать. Я например помню как чудесно выспался на даче у матери, когда она в 3-4 метрах от меня работала бензокосилкой. Я просто действительно хотел спать. После чудного и долгого 9-ти часового сна в поезде меня озарил еще более страшный нежданчик - на отходах от метамфетамина ко мне пришел "свин". Тоесть, я очень, адски, страшно, люто и бешено хотел есть.

    При этом, это чувство - не было чувством голода. Мне сложно объяснить и передать то странное ощущение.... Но если говорить грубо и примитивно - то зубами хочется перемалывать. Хочется ощутить зубами тугую, упругую плоть. Что-то упругое, сочное и скорее всего - это мясо. Таким образом три молдаванина и батон колбасы были для меня спасением. До Винницы оставалось 4 часа, которые пролетели быстро...

Я в 80 километрах от Винницы. И все вроде пока неплохо.

1. Я, похоже, могу писать книгу на тему "Как посраться с человеком на ровном месте нисчего и вхлам".
2. Вообще, все прожитое очень напоминает Ирвина Уэлша.
3. Все - тлен и мрак. А я умотал в Винницу. Я пока не знаю, что там будет и надолго-ли, но я туда уматываю. Аля-улю. Поезд через 2 часа. Йа вернусь!

.просто мимоходом.

Как тяжело сидеть на википедии, читая про вероятностый распад изотопов в разное вещество.
Ведь этот принцип, наверяка работает и в социологии - иначе бы я сейчас сам бы был
ученым и раскрывал тайны мирознания где-нибудь в Церне.
Однако этот метод наверное применим и в социологии - показывая процентность распада личности
от среды обитания и воспитания в зависимости от ее социологического среза.
И я получаюсь маловероятным изотопом в своей соц. среде. От того и грустно.
Наверное, у всех таких "изотопов" случается вероятность развития депрессии на этом моменте.
Депрессия "невероятности".
В случае выхода наверх - "всплытия" - это чувство долга и ответственности.
В случае погружения - то же чувство долга но и собственной безответственности или собственной тупости.

Сейчас сложно вспомнить по какой цепочке я набрел на список изотопов, но по- моему все начиналось
с горно-стрелковых дивизий и старой москвы. точнее - со списка башен России (это архитектура вроде-бы раздел)
Оттуда к кремлю, войскам, элитные подразделения, отряд 731, вивиисекция, опыты, ну и собственно ветви распада.

Йа понял!! ПОНЯЛ-ПОНЯЛ-ПОНЯЛ!!!
Секс - это бэкап! Когда мы делаем детей - мы на самом деле выполняем функцию сложного и размазанного по времени бэкапа.
Попутно, в бэкапе можно уже налету пофиксить имеющиеся баги.
Из минусов - бэкап занимает много времени - до 20-25 лет.

"И нет в моем сердце зла, но...."

Виски, пот, кровь.

    Виски пахнет костром. Едва уловимый аромат гари. Вообще, я не очень люблю спиртное. Спиртное притупляет. Делает твою кожу каменной,  а восприятие мертвым. Спиртное больше не жгет глотку. Трудно обжечь то, что не раз переносило химический ожог. Я не могу назвать себя эстетом, но из виски - я предпочитаю ирланский однозачно. В нем хоть на каплю больше огня. Шотланский виски отдает болотом и мертвечиной. А идеальное пойло - это хороший бренди градусов под 70%.

    Пот. Пот не пахнет никак. Пот пахнет только вначале - когда есть чему выделятся. Когда через поры твоей кожи проливаются литры пота - он теряет запах. Это просто терморегуляция - и не больше. Привыкай. Если твое сердце бьется чаще, чем у других, если твоя температура тела выше - чем у других - то и влаги ты будешь терять больше чем другие. Но пот будет всегда. А вместе с ним - паранойя, и повышенные требования к себе. Забавная цена за возможность спать не более 2 часов в сутки.

    Кровь. Кровь вкусная. Вообще я не знаю, что в ней так привлекает - но ничего вкуснее крови я не ел\пил. очень своеобразный вкус. Вкус металла и кислоты. А еще, если не пить - кровь становится вязкой. И это очень плохо.

    Все вместе - дает ни с чем не сравнимый по вкусу коктейль.

    Спустя 3 месяца - больше всего хочется жрать и спать. Постоянная, непреодолимая тяга ко сну всегда и везде. И еда. Еда. Еда во сне. Еда на языке. Вкус, запах еды - это не отпускает.  Ощущение тугого, упругого мяса на зубах. Ощущение сопротивления жеванию. Ощущение перемалывания. Словно бездонное жерло проснулось в тебе. 3 грамма витамина Ц в сутки? Фигня! 5-ти разовое питание? Фигня! Ни одного килограмма не набрано. Организм бешено и люто перерабатывает все то, чего он не дополучал месяцами. Учитывая закон сохранения, я не очень понимаю, куда оно девается...

   Больше звука - спать осталось три часа...

    Иногда снится такое, что лучшие фильмы ужасов отдыхают. И нет выхода из лабиринтов сна. И ты знаешь - что выход - проснуться, но тогда это эскапизм из мира сна. И ты берешь передышку. Просыпаешься, смутно, сквозь едва-разлепленные глаза смотришь на комнату, убеждаешься в том, что ты в ЭТОМ мире. Сонным рассудком находишь решение, патч, заплатку для проблемы в мире том - мире снов - и отправляешься туда. Приведя там все впорядок, ты просыпаешься, довольный собой, но лишь одна мысль не дает покоя - а что если этот мир - тоже - сон?
P.S. Созданья в мире снов отвратительны....

P.P.S. Я тут посмотрел Джанго освобожденный - так это сказка для грудничков по сравнению с тем, что я видел во сне О_О.

P.P.P.S. Сцуко, самая подляна в том, что поначалу - ты не даешь себе отчета что это сон - и переживаешь по настоящему. Лишь убедившись в полной несуразности снившегося - ты понимаешь, что это все снится и хоть чуть ведешь себя рассудочно. Но по началу - мрак.

Деградация человека на ваших глазах: я без мануала разобрался с установкой и настройкой SAMBA Server, но сейчас гуглю как вешать штору на шторную ленту...

    Я стоял на крыше и смотрел вниз. Я смотрел на Город, и он был прекрасен - как никогда.

Ближе к вечеру метель усилилась, выгнав с улиц всех. По крайней мере уже заполночь тротуары были покрыты толстым слоем свежевыпавшего снега. Иногда этот гладкий слой пересекали следы. Улицы пусты, тихи и безлюдны - как я люблю. С крыши, с двадцатого этажа вид на Город открывается прекрасный: все пространство залито мягким, ровным оранжевым светом. Весь город словно светится изнутри. Светится воздух. И тишина - только иногда дворники скребут лопатами по льду и асфальту. Длинные улицы растворяются в воздухе, в воздушном коктейле из кислорода, выхлопов и снега.

Весь фокус этого прекрасного вида заключается в метели. Маленькие кристаллики снега отражают свет уличных фонарей, превращая его в заполняющий. Многократное переотражение оранжевого фонарного света приводит к тому - что светится воздух. Мягко и ровно весь город залит цветом сепии. Цветом старой пленки. И над городом летает тишина. Тишина города.

   Я стоял на крыше, смотрел на эту красоту и мучал себя одним вопросом - где я это видел?  Все, что было под моими ногами, все что я слышал - гул машин, вой далекой полицеской сирены, звук таджикской лопаты по асфальту, вой ветра в паутине проводов - все это было чертовски знакомым. Словно это уже было.

А потом я вспомнил: когда мне было 16-17 лет - я очень любил читать. Впрочем, читать я люблю и сейчас, но признаться стыдно - нет времени. Я повзрослел. Работа, попытки учебы - все дела...

А тогда, раньше - я очень любил читать. И в том возрасте открыл для себя такой жанр, как киберпанк. Уильям Гибсон. Джефф Нун. Брюс Стерлинг. Если эти фамилии ничего не говорят - то скажу вкратце: в мире киберпанка нет свободной информации, все контролируют злобные корпорации и главные герои какие-либо неудачники вроде меня. Правда, зачастую гениальные, надо отметить, в отличии от меня. Тогда мрачный мир городов-миллионников будущего мне казался в чем-то романтичным

А потом - я этот жанр для себя закрыл. Стал "цивилом" - как говорят неформалы. Работа, учеба - все дела. На книги не стало времени. На хобби и неформальство - тоже. Я стал большой и взрослый. Я старался быть как можно более ответственным. Я старался держать слово - и меня самого огорчало, когда мне это не удавалось. Я искал работу, увольнялся и т.д. В общем то - я и стал обычным, средним человеком, со средней, заурядной скучной жизнью, совсем не отдающей книгами.

Я забыл тот мрачный город из книг. Город, в котором всегда идет дождь.

Я нашел постоянную работу. Работа связана с Сетью. И я узнал, что с людьми делает ее отсутствие. Ей-богу, иной раз мне было бы проще иметь дело с опиатным наркоманом на ломках. Люди превращаются в огромных, истеричных, брызжущих слюной и топающих ногами мерзких пятилетних детей. Людей словно ломает, окажись они ВНЕ сети. И это не шутки. Это вполне настоящая зависимость.

По крышам и чердакам надо ходить осторожно. Я помню, как это было лет десять назад. Сейчас - все иначе - ходить приходится порядком изогнувшись, пригибаясь и едва дыша. Иначе есть шанс порвать ВОЛС (волоконно-оптическая-линия-связи) - а они чертовски хрупкие. Да и меди не было столько раньше - сейчас каждый чердак просто опутан сотнями (в прямом смысле слова) проводов. И хорошо, если провода собраны в трассы.

Я не "компьютерщик" все же - но мне приходится изворачиваться, узнавать больше про сетевые протоколы и стандарты. Про туннелированные сети и шифрование. Я не хакер из книжек. И я не верю в злобные корпорации из них же. Просто мое же государство решает за меня - что я могу читать\слушать\знать, а что - нет. И государственные попытки "оградить" Сеть - мне приходится как-то обходить.  Видимо потому, что мои интересы выходят за рамки общегражданских.

У меня испортился характер из-за увлечения стимуляторами. Я стал нелюдим.

Я джек-наладчик. Я чарли-рут. Недоделанный консольный ковбой.

На экране развернута консоль не ради понтов - просто зачастую это единственный способ вдохнуть жизнь в железку, которая еще нужна. GUI справляется и есть не везде. Я раньше спорил с этим - а сейчас понимаю - консоль иногда удобней.

Я не специалист. Я любитель.

Помолимся богу-машине?

Я стою на крыше, смотрю на залитый мягким оранжевым светом город - и мне кажется, что я где-то это видел.

Армейская оливовая куртка защищает от ветра и холода - я не тороплюсь. Не мерзну.

Я смотрю на город и на небо. Я помню, насколько пронзительно голубое небо в горах. Насколько бездонно-черное оно в Крыму.

Мне кажется, или в городе небо стало "цвета экрана телевизора, настроенного на пустой канал"?

The Future is now?

Впрочем, нет до того дела. Сеть - часть меня. Я часть сети. Я рад.....

Киберпанк уже наступил?